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潘 媛媛

Zzzzzzz.......

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亲爱的,我把头发变长啦

第 1 张,共 41 张
12月16日

就这样永远的记住

他们说我是回佩皮探亲的 那里的好朋友让我感到温暖

我挨家挨户的吃 走在大街上被久违的大风吹 一切都无比熟悉

走的时候 专门去吃了两年多都没进去过的大学食堂 我如新生般兴奋

当然 最最重要的 还是去了趟海边

 

冬天的地中海仿佛一具躺在雅致的水晶棺材里的尸体 安详地沉睡

如历经了漫长悲欢人生的老人 满足的闭上眼睛 傲慢的抛下一身美妙的回忆 任后人肝肠寸断的缅怀和追忆

她会欣慰地扬一下眉梢 用佩皮的狂风卷起沙滩上的细颗粒砸在人小腿上

每个站在她面前怀念夏季的人 都将接受这一特殊的洗礼

 

往日 那些红黄蓝绿 人影重重 欢声笑语 歌舞升平 给她注入了鲜活沸腾的血液

视觉和听觉的沸腾 让全身的细胞分子迅速骚动 欲破身而出

我常常就这样失控 以为这里就是天堂

 

而此刻 我双脚埋在沙里 感觉不到她的心跳

夏日的欣荣 仿佛在我眨眼的瞬间 便随上眼睑的落下 深深的陷入沙旋

就像被火山灰湮埋了的庞贝古城 顷刻 便消失得无声无息 无影无踪

 

夏季就像一个梦 抑或 现在的我正身在梦中

我分明能在天空中俯视我渺小的身影 和无边的大海

周围突然有了人群 用快速播放的速度在移动

时间不耐烦的玩弄着他们 飞快滚动着春夏秋冬 沙滩上一时花开遍野 一时万物凋谢

只有我是静止的 随着人群的离聚 我一时被吞没 一时被抛弃

我尝试在时间的滚轴转到夏季的时候翻手扳响手指 好让时间永远停留在那一刻

可是愚笨的我慢了半拍 夏季在眼前幻化成空花泡影 一切又停止在冬季

 

伤感让鼻头冰冰的 自己握自己的手放在自己的口袋里 回忆变成一件无法分享的宁静

我把所有的难过都怪罪为地中海的死去 可心底明白难过的还有我的离开

待在佩皮的日子 美丽如琥珀 温润如玉 璀璨胜金 晶莹似钻

我会把它挂在胸口 最贴近心脏的位置

就这样永远的记住

山 

                                                                                                                                     --------2007永远的蔚蓝

法国,很忙

上周我回了一趟佩皮 发现大家都很忙

忙着罢工 忙着罢课 忙着圣诞节 忙着刮大风

原来 现在的法国 真的很忙

   

                                                  ————佩皮尼昂大学罢课壮举

10月29日

来巴黎的路上我带走了阳光和满脸珠子

走的那天没有很多朋友来送我  有时候随便一点反而好
趴在车窗上看着浓重的夕阳  眼睛被高饱和度的颜色胀得眯起来
人群慢慢变成跳蚤消失在绵绵无尽的轨道 
一同消失的 还有我家前面那个高高的水塔
 
想让风吹干手上的汗  风的触感却变成了海
的确还是耿耿于怀  最终没有机会去跟地中海说再见
一口气吞下大半个kepabe   一抹嘴却也抹下满脸珠子
无数次从这个火车站离开 又回来 却不曾告别
漂友们说我们无处告别  因为每个地方都是过站
我曾扬言自己也有这样的洒脱  可不知几时内心早已把这个小城当成了家
于是  当我守着大箱行李站在巴黎lyon火车站前的广场上  眼前的一切都开始旋转
没有灯火夜未央的浪漫迷情  只有怪兽般的霓虹 闪射在我脸上光怪陆离的阴影
没有香飘夜梧桐的悠扬馥郁  只有依稀残留在指尖 海风咸咸的味道
 
躺在车里看着夜巴黎 巨大的建筑只能用这样的姿势看清
辽阔的星空  默默消失在灿烂的霓虹
车窗如同影院的大屏幕  我则没选择的坐在第一排  被迫接受着迎面压来的膨胀视听
巴黎法语唱着花腔般的升调蜂拥地擦过双耳
红酒杯在半空优雅的漾出红光闪过双眼 我看到藏在酒杯后面一张性感的唇 和潮湿的笑容
我开始慌张和缺氧
仿佛被封锁在充满浓郁迷香的瓶子 反复做着一个醒不来的梦
幻觉  我被所有人抛弃
 
走进我的新房间  看到一整面墙的镜子  我跟镜子里的自己打了声招呼
因为以后的时间里她会高频率出现在我的视线
这样也好 让我觉得不管何时总会有一个人陪我
蔡蔡和隆烈说  以后这就是我们三个人的家了
  听到这个字我安心了许多 
不管身在何处  有家就永远不会被抛弃 
我恐惧的只是我的孤独感
 
第二天早晨  巴黎久违的阳光把我照醒
是我偷偷带来了佩皮的阳光
 
   -----2006 想念小米
 
 
10月14日

这个盖被子睡觉的夏天——写在三个月前的南方

 
又要搬家了  心情有些起伏
我身上总散发着天平座的矛盾
安定的时候想要流浪  热闹的时候想要孤独  休息的时候想要工作  吃辣椒的时候想要巧克力
 
我得意的望着地中海过分灿烂的阳光  笑了一下
这个夏天我要好好的白一把
因为那点朝阳和余辉在我身上根本兴奋不起来
阳光最惹火的时候  我紧挨着冷库  抚摸着一大堆桃子
还可以默默听着耳机里的音乐想心事
偶尔咬一下那个长得最美的桃子  然后阔绰地扔掉
 
打工快一个月了  除了超级机械运动带来的无聊和疲倦  其他一切都挺好
生命中似乎多出来很多的时间留给大脑奢侈的休息
这才发现平时都在忙碌地支配生活或被生活支配  清心的时间少得可怜
我喜欢被简单而平淡的快乐包围的感觉
比如我可以随心所欲躺在床边堆满零食的小嗡嗡的床上  天天吃到她做的蛋糕
比如我可以心动着她的心动  或是一一吹破她时不时从头顶上冒出来的傻泡儿
我心甘情愿又心安理得的享受着她给我施的肥 
开心就好  卡路里再高又如何
 
从农场回家的路上  小车乐颠颠儿的奔着
视线享受着一望无垠的辽阔
人仿佛以一种仰卧的姿势前进  睁开眼就是蓝天
有时突然就睡着了  做个几秒钟的小梦 
这点小事也能让我觉得有趣  因为我坚持认为这是时间短暂停止的生理反应
 
在这个盖被子睡觉的夏天
我每天有九个小时来想念20多年以来和20年以后遇到的人和事  想念即将离开的南方
心 从没有过如此的平静
 
 
2005.9~2007.9——我的佩皮尼昂
6月25日

下雨天偷偷的哭一下

巴黎时间14:00
我想象着你从我头顶的天空飞过  飞到我思念的那个地方
 
你离开我们的家以后  我真的很努力的去生活
努力工作  努力寻找内心的微笑  我会记得你对我说的话  因为你最了解我的23岁
找到工作的那天  我一个人坐在海边的沙滩里觉得浪声好好听  就跟你说的一样  努力之后一切都会好起来的
 
我开始走出你的安静  让自己重新回到2年前忙碌的自己
我去法国餐馆当手忙脚乱的服务员
我去日本餐馆尊严卑微地忍住老板的无理吼叫  低头洗碗 杀鱼 擦地 端盘子
我去海边餐馆挺直了背 优雅的调酒  娴熟的装饰精美的法式甜点
我去乡间充满阳光和泥土味道的农场 穿成桃太妹哼着close to you 摆弄那可爱的桃子
我和比我小的男生们大半夜去看海  大清早去看日出
我在音乐节的重金属人群中使劲地蹦
我拿到一天工钱后买到了Leila那条让我爱死的破纱裙子
我认识了离合器  能够起步走直线 停车和倒车
我开始尝试挑战内心邪气的疯狂
 
我不再一味的羡慕别人的生活  因为我一直忘了其实自己也被别人羡慕着
现在  我是这里的姐姐  所以我要更坚强
要像你一样  只在下雨天偷偷的哭一下
              2005~2007-我们的窗外
6月13日

我这个样子都是你害的

我很讨厌两件事
吃榴莲和分别
讨厌榴莲是因为我从没有吃过  但想象中它已是个魔
讨厌分别却是因为经历得太多  距离产生“霉”
 
今天早早的就醒来  情绪像月晕
JJ的即将离去  让我感觉像牙痛  隐隐中捏心
有人跟我说  只要有光你就不会寂寞  因为你还有最亲近的影子陪你啊
和JJ在这个陌生的地方当了快两年的枕边人
突然之间  才发现她的离开就像弄丢了自己的影子
不会天崩地裂  不会声嘶力竭
还能在她消失于我视线的那一刻  数清自己的心跳  看清自己的鼻眼
但是丢失影子的孤单  绵绵在蔓延
尽管她说完再见径直离去再也没回头
 
不想跟你说好好照顾自己之类的虾米虾米  你一直都很会溺爱自己享受生活
也不想跟你念“分别的只是彼此的身影和目光 而回忆和思念会永远系住我们 就像零落的可以是花 但决不会是春天”
那样我们会抱在一起吐
所以只想希望你保持淡然豁达的心态修炼成"天山童老"吧
 
还想告诉你两件事
你留给我一个大大的床  可是我已经习惯趴着床沿
你走的那天早上我偷偷拍了你宛若飞天的睡姿
 
拜拜先  回国我们再一起去旅行吧



2006-怀念曾经的屋顶

6月6日

等待夏蝉

海洋性气候的夏天来得比较晚
像我这样成天坐在家里的人更是难得感受到
圣经说  上帝就是阳光
所以在这里  阳光把世界分成两块
阳光照不到的地方都是邪恶的  善良的人会在树荫下感冒
夜晚  我还盖着12月的被子
 
早上会在9点23分自然醒来
喝一杯水 做一节操 在沙发上再躺2个小时 
这样可以早餐午餐一起吃  感觉算是在减肥
坐在家里等着天亮  等着日落  等着降临我身的面包和工作
窗外没有蝉鸣
只有时不时轰隆而过不加消声器的摩托  有如愤青的呐喊
让电话那端的妈妈怀疑我这边是否在打仗
 
开始蹭来一包包的桃子和番茄
农场的男生们开工了  女生们开始进入果蔬美容期
可我最想念的还是红得发亮的大樱桃  含在口里像慈禧
 
妈妈说我们家的嘟嘟估计不能生育了
我很难过
感觉是为了取悦人类而牺牲她的猫生
 
2006。05 午休
 
6月3日

起床了

不行了  一连几夜牵着变成狗的小北极熊  寻找它丢掉的指甲
我不能再在入睡前想事情
因为第二天早晨会忘了前夜想说的话
睡与醒的零介面  不知道我神游在哪里 
像个间段颠倒性失忆的人  梦境如亲身
 
前夜梦到一把剪刀剪短头发  大哭
梦中我啄木鸟一样向墙上磕着后脑勺  喃喃这是梦  醒了就好了
昨夜又梦到一把剪刀剪短了头发  还是大哭
梦中我喊道  昨天就梦到头发没了  没想到今天真的就没了
 
夜晚真的给我催眠到意识分裂
我的清醒埋在日出之后
 
昨天去了sant cyprien海滩找工作 
夏天得来临已经让地中海出落得十分性感
这是个从没见过的海滩  滩面似乎比海平面还要低 
远远就能看见的海绿让我误会踩斜了地平面  担心那片海会随时迎面扑过来
走近海滩才发现不易久留  风大到会刮光身上的衣服
能想象卷在风里的沙子砸得肉生疼么  如果没有明媚的阳光  我会以为这是海难的前兆
 
妈妈总担心住在海边城市的我遭到海啸
我可没这么好运气沐浴到宙斯的喷嚏
所以妈妈放心
因为地中海是内陆海 是个没个性没脾气只有美貌的家伙
 
2006。8。希腊
5月30日

collage of our life

市川拓司有本小说叫《恋爱写真》
2003年拍成电影《collage of our life》
看完之后就不想写字了
只想看着镜头里的生命
 
贴上一些被我遗忘好久的
 
 
 
 
2007马德里马友广场的新年狂欢
5月26日

结婚啊结婚

咔咔咔咔咔我回来了 
 
前些天听到我高中的好朋友结婚了
我激动的乱叫  感觉跟看见金城武似的
金猪年来陆陆续续听见好多婚讯
大家都忙着减肥挑婚纱  美得忘乎所以  看得我流一地的哈达子
国家妇联专家调查证明  七零后都忙离婚  八零后是结婚狂
这样总算给我一直以为不正常的心理情绪找到了一个科学依据
 
JJ说成名要趁早  结婚也要趁早
早点结婚早点离婚早点再重新开始
她不仅不急现在还得意了  因为她那些同学已经都轮过一圈回来又跟她站在同一起跑线上
我一听到有人结婚就范花痴  常被她拿着棒槌锤脑袋
我说好吧  等你以后儿子的同学叫你奶奶吧
 
八零后没有安全感  面对飘忽的情感 微薄的薪水和漫天飚价的房子 感觉会一辈子找不到归属
对婚姻的精神追求  还能让人感到物质世界中那余剩的点点温情和安定
不是浪漫主义  也不是激情至尚
两个人被法律认同  就是一个家
我可以在累了的时候说--我要回家了
 
下午的时候接到JULIE的电话  羞涩中带着难隐的甜蜜兴奋 
我很幸运的被她选为婚礼的见证人
法国的婚礼通常都是定在星期六  结婚的当天上午到市政府“办证”
他们的仪式很庄重  双方要在亲友和市长面前互立誓言和签字  需要五个以上的见证人才能生效
我很幸福能够见证JULIE人生中最美丽的那一刻
 
结婚啊结婚~
 
 
——朋友的婚礼
5月20日

福如东海 寿比南山

法国有美酒  有塞纳河畔的埃菲尔铁塔
巴黎少女的吻更是天下男人的痴梦
向希特勒缴枪投降是骄傲的法兰西人的难言之隐
保护艺术也许是一种借口
 
法国人永远好色
找一块叫戛纳的地方  利用电影这个照牌骗来全世界的善男信女密谋鬼混十几天
在海滩与美女调情是老法们的最爱
这个情  一调就是60年
 
作为中国人值得庆祝一下的是  评委团从去年的王家卫 章子怡到今年的贾章柯 张曼玉 
中国电影人在戛纳还是争足了面子  虽然今年竞赛单元入围者寥寥 
但是王家卫 张艺谋 陈凯歌 候孝贤 许鞍华 周星驰 徐克 杜琪峰等等这些名脸齐祝寿
巩俐 张曼玉 舒淇等特色中国美女联手秀 
戛纳的中国风应该有如佩皮的大风一样吹得倒树
 
我是经不起欲望诱惑的人
电光火影  色欲熏心  让我勒紧裤带也要一亲芳泽
所以  10个小时以后  我要去实现我的欲望
在这里先祝老戛 福如东海 寿比南山
 
PS:Fanny~joyeux anniversaire!!!
 
07.01葡萄牙里斯本街灯
5月18日

耶稣的忽悠

 
昨天被耶稣忽悠了一把
头一晚就列好了详细的计划准备进城赶集
结果全国人民像合伙儿骗我似的全都大门紧闭玩消失
后来翻日历  才发现  耶稣说今天要纪念他升天  大家都在家安歇吧
 
新约圣经罗马书第5章第12节说
罪通过一个人(亚当)进了世间  死又通过罪而来  于是死就传给所有人  因为所有人都犯了罪
耶和华为了使他的爱民摆脱罪和死  送给人类最珍贵的礼物--赎价
赎价就是通过他儿子耶稣基督牺牲生命而付出的  上帝通过赎价来拯救人类
耶稣死的那天  上帝将他复活升天  化为了不死的灵体
 
跟朋友在电话里讨论了一下耶稣复活和耶稣升天的关系
然后翻开圣经好好温习了这一章
这样可以减少一点被人晃点的感觉
我还是好好的休息了一天  如果真的要对天上的上帝说点什么的话
能不能别天天刮这么大的风呢。。。。。。
 
06.03-colioure海滩
 
5月17日

宝贝不哭

亲爱的Fanny
我走的时候 你已经泪流满面
我在想 有多少个夜晚你是如此度过的
 
你脆弱又固执的旋转在名叫巴黎的涡流里
清澈的眼睛可以看见最美的天堂
善良的心灵却遭遇最残忍的地狱
你小心翼翼 躲在悬壁的裂缝 倔犟颤巍地怒放 开到荼靡
你所爱所求 寄托在一瞬烟花 整片夜空的岑寂 甘心面对
 
一天 撒但告诉你这一切都是假的 上帝不爱你 并用你的善良刺瞎你的双眼
崩塌 你躲在贝壳里 把自己敲得粉碎
听着心跳 看着泪流 静待重生
时间在生命里分崩离析
当你再次抬起笑脸 依然脆弱又固执的旋转 有清澈的眼睛 有善良的心灵
于是 恶梦像场可怕的轮回 在你的四周围以樊篱
 
你说要离开 要躲在没有思念的盲点里
这样大家不会因为你的消失而悲伤 你也不会因为想念而逃亡
 
听你这样说 我很难过 这世上还有许多人视你为精灵
你要离开的仅仅是撒但
他依然在欣嫩谷的上空张开他绝美的天使翅膀
不要再迷恋
 
你知道么
你的存在让我变得坚强
我们都在污浊的空气里艰难地呼吸
而就在我离开你的那一刻 却想过要给你我全部的痒气 不想再看你哭
是的 要离开 朝着光明的方向离开
我会陪你

        07.02-觉

5月14日

Je m'appelle Amélie

 
星期六 海边法餐的老板通知我去试工 于是我为能生平第一次当上法餐服务生彻夜欣喜
15个小时后 我被fire掉了
理由是旺季来临 他没有时间来培训新手
其实 慌乱中我常不用垫布就直接端热菜 双手也熟得差不多了
 
老板是极难得的法国好人
他说店里的所有员工都很喜欢我 因为我aabbccdd。。。。可是。。。。
对于这些aabbccdd 我自然了解
因为我自小就很擅长做一个受宠的好学生
然而熟不了手还是入不了行 对于这点 我笑望着老板唯恐我哭出来的眼神安稳道 “没事,我很理解!”
就我这瘦骨头手 要等熟透了起码还得一个月
 
对于我的理解 老板似乎感到极大的抱歉 还希望下班学期周末培训我 从圣诞节开始就可以让我挑梁
我还是笑
我在午夜12点 在被fire以后 认真叠完了最后一个餐巾
回到家 饿得吃不下 累得睡不着
除了四肢以外 还觉得用脑过度
 
15号 双人桌
我分别上了1道开胃酒 2道红酒 1道白酒 每人2道头盘 3道主菜 1道甜点 1道咖啡 其中开酒3次 撤盘6次 换刀叉3次 添汤勺1次
那对老年情侣吃了4个小时 于是我跟他们打了19次照面 说了19次Bon appétit
在如此情况下 同时前后负责17个餐桌 我真的力不从心
只有一边在心里狂骂麻烦的法餐 一边在老板的呼唤中瘫痪
 
开心的是 今天我叫Amélie
曾用了2年的法语名字 来法国以后就被抛弃了
因为老板发不出“媛媛”的音 今天 我失而复得
 
另外 离开之前我得到了今天的报酬
薪水50欧 小费13.4欧
 
 
06.5佩皮-安东尼与mimi
5月6日

痒气罐头

 
好久没有碰日志了 没有心情
旅行的快乐很快就被后面的烦恼吃光 照片封存至今一张未看
今天感觉有些苏醒 赶紧整理下心情
 
心里丢了一个梦 所以破出好大个洞来
这些天都忙着用尽各种方法补这个洞
体内潜在的缺陷却在四周玩命拉扯 施难于我 也让我认清自己
 
我有压迫症 所以神经兮兮
我缺乏安全感 所以不喜欢孤独
我杞人忧天 所以胆小也装不了糊涂
我思维叛逆内心乖顺 所以轻狂不了也从容不了
我感性而且理想化 所以有不可思议的坚持和不可思议的放弃
我心里总抹不去有个好人国 所以瞳孔清澈还冒出不适年纪的傻泡
我赖以希望而生 所以盲目就相当于自杀
 
丢了梦就没了希望 可是不能等死
我要找到痒气罐头 在最短的时间寄托于另一个希望
就像一个打不死的小强 一只固执的小强
从不自我修复 只是自我妥协
 
有人跟我说 不管遭遇到什么 都要相信这是上天的眷顾 对于以后的人生都是正确的选择
我甘心被这句话蛊惑
其实我一直都很感恩
上天没有让你失去得更多 你就是得到
 
我至今不悔 但不再执迷
     

        06年4月法国佩皮皇宫旧址

3月25日

时刻准备着


下午的时候,朋友们围在我身边兴奋的打电话订回国机票
我很刻意的去排斥这种高分贝波段的声波
可最终耳朵和脑袋还是闹出了矛盾
耳朵张得像喇叭,就像欧巴桑意外听见邻居讨论东边的菜场比西边的菜场韭菜便宜1毛4
脑袋缩得像石头,就像阴郁的小伙儿被老板炒掉之后还被女朋友甩巴掌回家还被抢了钱包
 
回国的决定总会让人在一秒钟内乐上天堂
看看她们那样儿,喜得咕噜咕噜只冒鼻涕泡儿
 
我已经决定暑假找份工作
这个决定可没什么好兴奋的
相反还要提前锻炼身体做好一切抗战准备
此时我正考虑着去支援哪个区域的部队
农场摘桃,白人黄人最后一律蜕皮变黑人,但是可以天天吃桃,打嗝都带桃香味儿
农场摆桃,一天7小时站得肿成个大象腿,最后还丧失语言功能,但是可以天天吹冷气不用太阳晒
如果碰上个法国海味烧烤店,可以让人累得尿血,但是可以不用起太早,还能天天吃比目鱼
中国餐厅,老板绞尽脑汁跟你的工资玩儿猫腻,关键骂你你还不能装听不懂,但是脸熟能找份安心
 
想来想去还是在海边找份一般正常点的法餐吧
夏天的海边是最热闹的
还可以天天见着地中海,也算是个安慰了
准备好了吗?
时刻准备着!

                     

                                                                                                      铁轨--2006夏

3月23日

寻找ARITA

当你怀念起纯真时,它已经离开很远了。。。   --看过《ARITA

ARITA   岩井俊二短片

独白:

已经忘记第一次看到ARITA是在何时
那应该是很久以前的事了
即使在我开始怀疑圣诞老人的存在时

对于ARITA的存在我也从未有过异议

我的爸爸是汽车零件的销售员
但他小时候梦想能当画家
也许正因为那样
我小的时候很喜欢画画
那些画我现在仍然保留着
现在看来,不过都是涂鸦而已,典型的幼儿作品

每一幅画上面都有ARITA
纵是陌生人也能看出,那并不是我画的

因为这不是小孩子能画的东西

我渐渐长大,也许因为爸爸的遗传,我画得越来越好了
小学三年级还获了奖

画中仍然有ARITA的出现

相比之下,ARITA反倒显得丑陋了

喜欢动画的我创作了一些人物
ARITA
总会相伴其中
另外,ARITA也会出现在我其他的纸上
国语、算术、理科、社会
...
所有的笔记里都有
ARITA
但它对我来说并不是特别在意的东西

因为我以为每个人的纸上都有自己的
ARITA
只是大家都不以为意罢了

如果真的有人在意,总会提起这个话题吧
可是我从未听任何人说起过

有一次,我感冒了,请了一周的病假
朋友直美来家里看我

还给借给我她的笔记

我惊奇地发现,她的笔记本里一个ARITA都没有!
于是我不假思索地问她:为何你的笔记本里没有ARITA呢?

直美不解地反问我:“ARITA是什么?

我当时想:原来有些人生活中是没有ARITA的。

也就没有细究下去

那一天,上体育课
当大家都去了操场时,我悄悄地检查了他们的笔记本
并发现了真相——ARITA只在我的笔记中出现!

ARITA是有生命的
此刻的它不是一分钟之前的它

一分钟之后的它也不是此刻的它
我没见过ARITA在纸上走路,当我看见它时,它早已在那里了
无论我怎样仔细观察,都看不到它是怎样移动的
它倒也没干什么坏事,问题只是它会出现在任何地方
例如它会出现在考试的答题纸上,用橡皮也擦不掉
所以我只好交出布满ARITA的答题纸
但是不可思议的是——老师从未因此而责备过我

就这样,我和ARITA已经共处了二十二年
从某一天开始,ARITA成了我的秘密
我不再把它的事告诉任何人
那样的我,最近终于有了男朋友
我无法向他隐瞒,于是告诉他ARITA的存在
ARITA却失去踪影,我也无法向他进一步说明有关ARITA的事情

在生活了二十二年之后,我第一次有了疑问
ARITA
究竟是什么呢?到底为什么叫做“ARITA”呢?
它何时开始有这个名字的?
但是我找不到答案,这个谜题越来越深奥

我至少想知道ARITA是不是生物
如果烧它的话,它会怎样呢?......

 

在之后的一个月里,ARITA一直都躺着
难道它已经死了?那么我也许已经铸成大错
自己怎么竟然做出这种事
自责的同时,感觉好像自己的灵魂也突然消失了
从来没有人见过自己的灵魂
所以纵使我的灵魂出现在眼前,我也认不出来
也许,ARITA便是我的灵魂
也许,我把自己的灵魂烧掉了
ARITA毫无动静的一个月里,又突然被男友抛弃
我好像变成了没有灵魂的行尸走肉

那天,ARITA忽然复活了,但已经不是以前的样子
我尝试在它旁边画了个ARITA
但它没有反应

我把那个ARITA一分为二,好让它走进去
但它没有进入其中
它不再像以前那样四处走动
只会保持一个姿势
ARITA
果然已经死了么?
它真的是我的灵魂么?
假若如此,我以后要如何生存下去呢?
(泪水无声滑落纸上......
 

我害怕得不敢再写东西
连笔也不敢再拿
所以只好买了一台电脑
我试着上网,学用搜索引擎
立即输入了这个词“ARITA”
然后便来到你的网页

原来除了我以外,知道ARITA存在的人也还是有的
有许多人和它共同生活
至此我似乎明白了二十二年以来都没能察觉的人生意义......

一直在说自己的事情,其实我也有很多事情要问你
首先——抱歉要问这么基本的事情——
ARITA
究竟是什么呢......

3月14日

十分钟年华老去

 
第一次看见法国警察在我眼皮底下办事,是在昨天傍晚,爵士舞社团的排练场
 
宽敞的木制地板,有把竿,有整墙的大镜子,有让人神经兴奋的音乐节奏
当大家以一个漂亮的旋转单膝跪撑落地时,一团红色的不明物体闯了进来
地上的造型动作应该只停留2小节,可大家不约而同的停留了12小节
不明物体的身份在这12小节里逐渐被大家四通八达的想像轨道勾勒出来。。。。
 
女人、老女人、臃肿老女人、金发臃肿老女人、浓妆金发臃肿老女人、身穿超短吊带丝质睡裙的浓妆金发臃肿老女人。。。。。
当我们的目光形成一束追光照在她身上的时候,她正对着镜子伴着音乐自high
老师礼貌的请她出去,未果,于是争执
她从容的转身,扯下肩带,露出饱经沧桑安然搁在肚皮上的胸部。。。。。
12小节延续成24小节,还配上张嘴瞪眼的造型表情
她开始嘟嘟哝哝不停地说些话,还竖起中指动感地旋转。。。
我一直坐在地上看着她的大腿,很奇特的质感
有点像手持打蛋器,花上40分钟把3个鸡蛋黄打成可立一根牙签的膏状,然后倒在蛋糕胚上时顺着蛋糕边成波浪形层层流下的状态
 
起初我以为她喝醉了,可她一直拽在右手中的不是酒而是一瓶牛奶
也许她曾是一位颇有姿色的宠妓,承受不了人老珠黄身材爆炸遭人唾弃的人生而神经崩溃
老了又怎么了?
可以当老女巫,可是她太胖;可以当mami,可是她智商太低
所以老了就安静的像大部分法国老太一样吧,反正有保险,可以溜溜小狗,逛逛超市,下午坐在阳台上晒晒太阳
法国老太都可爱得像个小孩
 
警察来了,年青的猛男,我却懒得看,只看见鞋异常的大
她一定会被带走,因为扰乱公共秩序,老师的手表还莫名失踪
我起身溜走,作为唯一的东方人在里面总会显眼
她会不自觉的看着我咕噜着:我又不像你那么年轻,我50岁了,也不问问看我是谁,Jonhy haliday总该认识吧。。。。。
 
逝去的年华总是在心态不平衡的人身上才显得可悲
 
                         

                         

                                                                                面壁 ——里斯本旧街的墙  2006.12.25          

3月11日

喂~岩井!

近段时间很迷恋你,岩井俊二,几乎翻出你所有的片子来看
我在想,你到底是怎样的一个男人 

充满矛盾的温柔的杀手?

清新的小品,残酷的青春
爱的清愁,梦的凄灭
像置身于漫妙的天堂或是梦境,微风拂面,身体柔软得像一朵花瓣
不经意间,却有锐器缓缓入侵肉体,没有痉挛的疼痛,只有汩汩涌出的鲜活芳香的液体
心碎成粉末在漂浮,像是祭奠死亡的美丽

小林武史的音乐是你温柔的锐器   
美仑美奂的意境抚摸纤弱残酷的死亡
惊讶这种天作之合,就像宫崎峻和久石让,就像阿莫多瓦和伊格雷西亚斯
我就在这种钦佩中屈服于你们的思想,甘心被你们奴役

回头再看《四月物语》,总会心怀忐忑
如此平淡清新的心境,本该安心陶醉,我却担心在下一秒一切都毫不留情的毁灭
该死的岩井,你让我变得敏感而阴郁,你让我看到最美丽的青春,却坚信它必将毁灭
多么残酷的杀手
片中的人物都在戏外美丽的活着
你杀死的原来是你的观众

可是,不得不承认我体内的被虐性在隐隐流淌
不然我为什么会爱上这样的你呢

 

感谢你和你的影片陪伴我,感谢《情书》《四月物语》《花与爱丽丝》《燕尾蝶》《关于莉莉周的一切》《梦旅人》《爱的捆绑》《人鱼传说》《ARITA》。。。                            

       手足 ——鲁鲁的床 2007大年夜

3月7日

火锅与异性

 
圣诞,蛋糕和火锅,没异性
年夜,饺子和火锅,没异性
元宵,汤圆和火锅,异性为1
 
懒人喜欢火锅,简单又丰盛,一个菜单可以像央视春晚主持人一样经久不换
央视可以换汤不换药,我们是既不换汤也不换药,开心的是过程
 
反正是没异性
可以松开皮带筷枪勺战
可以口无遮拦唾沫横飞
可以仰天长笑大谈异性
可以喝了醉醉了醒醒了又喝喝了又醉
 
最终发现,没异性,只是我们对外维护淑女形象的幌子
因为当异性为1的时候,一切都没有改变。。。。。。
 
很享受,丰盛的火锅和稀少的异性~~
3月3日

飘荡在灵魂翅膀上的梦魇之罂

 
因为吴彦祖
我等了半个月终于在今天看到了《门徒》
早听说这是一部不适合情人们一起观看的影片
那些抢着在情人节看首映的情侣们肯定都疯了
不过 为了吴彦祖
值得
 
影片里的一切都让我压抑
颓糜的房间 昏暗的光影 麻木的人物 奴役的命运 扼住人喉咙还往鼻嘴里呛烟的要命的节奏
但是令我惊讶的是
罂粟花竟然可以这么美
美得心尖发颤   美得摄人心魄 魂飞魄散
 
“我终于明白,吸毒,是因为空虚,那到底是空虚可怕,还是吸毒可怕。。。。”
 
只有当作神去相信,才可以甘心跟随左右其后 
但信仰  是多么虚无的名词啊。。。
 
昆哥并没有错  他坚持自己只是想让家人过更好的生活
阿力也曾经动摇  却无法忍受阿芬惨死而选择“背叛”
警局里他回答血流满身的昆哥质疑时说:一切都是假的!是假的!
可是我分明看到他给因糖尿病并发肾病的昆哥带甜食  像对待溺爱的孩子
也细心拦住了昆哥往咖啡中加第二包糖
如果一切都是假的  那什么是真的。。。。。
难道是那个不听解释只顾破案升官的海关人员?
  
信仰有时与是非一样
多么不可靠 多么不理智
 
阿力以为他生来就是卧底 麻木着 忘记本性  忘记爱 只有职责
最终他也只是一个被宿命奴役的门徒
当他在被奴命的空虚捏碎心尖的时候 
他坐在曾经让阿芬感受到地狱里片刻天堂之光般的高潮的沙发上  将手伸向了阿芬的毒品盒。。。
 
当心跳变成垂死状态的时候  孩子把盒子丢到垃圾筒让我在疼痛中感受到生命的光明
我想  也许纯真的孩子比大人更了解什么是好什么是坏吧
 
 
满脑袋闪动着摇曳在微风中捧载着阳光的罂粟花田
如此可爱的花朵  。。
我想象把它插在阿芬的耳边
穿着苍白的蕾丝静坐在床边的阿芬  没有痉挛的抽搐 绝望的哭泣  微笑犹如僵尸新娘般冰冷而华丽
可爱的罂粟花 奴役她的生命
送她到天堂 置她于地狱
 
信仰 信任 救赎 自救
影片里没有是非 没有对错 没有爱 没有恨
只有飘荡在灵魂翅膀上的梦魇之罂。。。。
 
2月28日

我和春天有个约会~你也来吧:)

 
盼啊盼啊掰着手指头脚指头等法国学生的春假,3月29日-4月16日,我们姐妹淘要好好的和春天来个倍儿棒的约会
 
我们家的jj做了让人头皮爽得发麻的旅行计划,用她国际旅行导游的专业经验尽量把我们的约会安排得经济周详
 
战斗在法国的ami们,如果有兴趣的话赶紧和我们一起去吧,期待一大群疯子的欧洲自助穷游之旅哦霍霍霍。。。。
 
江姗,LEILA,你们也飞过来跟我们一起去吧,可以带家属哦,好想你们。。。。(江姗,这次你的床单会跟我一起去的。。)
 
下面是初步定下来的形成方案,先搬出来大家参考一下:)
 
            我和春天有个约会(荷比丹德捷奥瑞法8国18日自助穷游之旅)
 
D1 03-28 周三  Perpignan-barcelona 

            下午火车从佩皮尼昂去西班牙巴塞罗那,宿巴塞罗那(12欧)

D2 03-29 周四  Barcelona-bruxelles 

              早从巴塞罗那飞比利时布鲁塞尔 (06:45~09:00)(20欧-飞机),火车站寄存行李,暴走布鲁塞尔5小时(远眺原子球)

              Bruxelles—brugge  15点左右乘火车去布鲁日(12欧),逛逛傍晚的布鲁日,宿布鲁日(14欧)。

D3 03-30 周五 brugge-Rotterdam

              早晨布鲁日半日游(小威尼斯),中午乘车去鹿特丹(27欧)(世界文化遗产),晚宿鹿特丹15欧)

D4 03-31 周六 Rotterdam-amsterdam 

              早晨由鹿特丹去郁金香花园,下午去阿姆斯特丹。(车费+门票27欧)

              下午逛amsterdam市区(不进博物馆),运河, 宿阿姆斯特丹    

(从以下行程 开始用inter-rail欧洲火车通票卡-16天丹德奥瑞区域有效 26岁以下195欧 26岁以上286欧,坐快车要50%费用,

车免费,夜车要补铺位差价,订位要交3欧左右的费用)

D5 04-01 周日 amsterdam-hannover-koebenhavn

           阿姆斯特丹9小时经德国汉堡去丹麦首都哥本哈根(10:56-15:18-22:04), 宿根本哈根(20欧)

D6 04-02 周一 koebenhavn- hannover

           白天 哥本哈根市区 夜车到汉堡(18:53-06:23)
 
D7 04-03 周二 hannover – Berlin , Berlin -prague

              从汉堡到柏林(7:31-9:08)  白天 柏林市区看看 夜车到捷克首都布拉格(21:29-8:38)

D8 04-04 周三 Prague

              早上九点到布拉格 休整到中午 去附近的小镇看著名的人骨教堂&逛布市区  住布拉格(8欧)
 
D9 04-05 周四 Prague       

              布拉格市区 住布拉格(8欧)

D10 04-06 周五 Prague- vienna

                早上从布拉格去维也纳(8:00-12:30),维市区半天 住维也纳(15欧)

D11 04-07 周六 vienna

                Vienna 市区一天 住维也纳(15欧)

D12 04-08 周日 Vienna-wachau-koenigsse

                多瑙河风景河段(极佳),晚上坐车去萨尔茨堡(或国王湖)  住萨尔茨堡(或国王湖)(15欧)

D13 04-09 周 一 Koenigsse-munich 

                白天 国王湖一天(极美),晚上经萨尔茨堡salzbourg去慕尼黑(19:30-22:30),住慕尼黑 (12欧)

D14  04-10 周二 Munich 

                 慕尼黑一天  住慕尼黑(12欧)

D15  04-11 周三 Munich-fussen (8:44-11:38)  fussen – Munich(18:02-20:07)  Munich-zurich(23:40-06:20)

                 从慕尼黑去新旧天鹅堡,晚上返慕尼黑,夜车去瑞士苏黎世

D16  04-12 周四 -zurich -lucerne-berne

                 早由苏黎世去卢塞恩(风景佳),玩市区,下午坐黄金线(一路湖光山色)去伯尔尼,宿伯尔尼(20欧)

D17  04-13 周五 geneve-martigny- berne

                 伯尔尼去martigny泡温泉  晚上伯尔尼 住伯尔尼(20欧)

D18  04-14  周六 berne -Geneve-annecy-perpignan

                  早上伯尔尼坐车去安那锡,安那锡逛到14:46,坐车晚上回perpignan
  

2月24日

年啊年啊

 
 
又是年了,往年在家觉得无聊,现在不在家觉得更无聊
在家的时候天天家里都有很多人,闹得无聊!现在待在漂漂的法兰西天天只能和jj你看我我看你,寂寞得无聊!
人就是这样贱,怎么样都觉得不对劲,这到底要怎样才舒坦呢?
 
年的头一晚被邻居的非洲手鼓吵到凌晨4点,心想着明天就是年了多少还是会有点不一样吧,就冲着这点生活的不一样我有了一点期盼的兴奋
第二天醒来,大雨
果真是不一样啊,佩皮下雨了,还冷得很
其他的呢?还是依旧只有我和jj,还是依旧让电脑里的“福旺”唱到最大声,还是依旧会蓬着个头塞进嘴两片面包再去刷牙。。。
想起很多年前,幻想过了2000年是否会真的会遇见个恐龙,或者自己身上多长出个什么器官有特殊的功能,现在真的很奇怪当时的种种期盼
可是后来那个早晨,我一直稀里糊涂的睡到中午连新世纪的倒数都没有赶上,醒来发现额头上还真的长了有史以来最大的痘痘
 
 
既然是年,还是要吃顿饺子看看春晚冲冲喜,还是那群寂寞到一起的疯女人们,我们好歹还是像模像样的给自己过了个年
进入本命年的猪宝贝们全身红装,脖子腰间用红绳五花大绑,唉,希望这个陌生的地方会给我们的来年来带一点点好运吧
 
正月里我都一直闷在家里,不走亲不访友不拜年也没红包
可是真的很想国内的朋友们呢,早上打开msn,灰灰的一片,大家都不知道疯到哪里去了。。。。
 
累死累活的女女,还是不得不在三十的晚上为她认为很丢人的春晚卖命
喜滋滋儿的猪优优还一直迷魂在情人节的晚上,三十那天她流着哈达子很花痴
工作狂的丫丫初三就得离家,挤在满是民工的火车上为都没时间好好对待自己这张脸而郁闷
新婚的璇璇已经渐露少妇的富态模样,虽然目前还没有造人任务,可是没完没了的走亲访友应该也够她受了
埋怨自己肚皮变得很欧美的zoumajie坐在家里很是一副soho的状态,高兴的是新的一年里总算可以实现自己的一个愿望
同病相怜丢丢为了留住新工作只能不回家,他在三十的早上告诉我:“这里阳光好棒,可以穿夏装了!”
longlie的三十被东京满大街露腿腿的mm滋润得幸福满满,他总是享受着各种各样的生存方式
。。。。。。。
妈妈今天终于可以好好的吃米饭了
爸爸还是胆小得不敢做鼻炎的手术
奶奶对彬彬的热情让我冒了一背的汗
R.D抱着直径50cm的卷筒纸一边捏鼻涕一边享受着有爸爸妈妈姐姐服侍的皇帝日子。。。。。
 
年啊年啊,还真的想家里的年了
你们的年都好么
其实,我很好:)
 
2月16日

春暖好个冬

 
 
美梦果真会很短,上午还梦着呢,下午就灰飞烟灭了
今天真的是个春,20度了,学校的法国mm都穿上了露腿腿的短裙
可是,下午的时候,法国朋友确切的告诉我一个消息--下个月的气温会下降到零下12度
史无前例!
 
新年的那天热到了19度
1月的CANIGOU山上的雪竟然全都化光光
万物复苏的3月,佩皮竟然冷到零下12度
史无前例的史无前例!!
 
这是虾米鬼扯的逻辑,我犹如遇到银行瞎在我帐户中扣一堆钱一样发飚般的生气
可随后的心情便像是被宣布了死亡日期的癌症病人
我开始想象应该怎样珍惜这3月冷冬前最后的阳光了
 
我被这个阳光四溢的城市宠坏了,心胸狭窄到连阴天都忍受不了
可是如果来个3月大雪,或许还可以慰抚一下我想家的情绪
 
目前还在享受佩皮销魂春光的朋友们,希望你们不要看见我的这篇日志,因为等死的感觉很不好
不过我还是要提醒一下佩皮的女生--大家赶紧储存一下水果哦,因为下个月的水果一定会很贵~
 
 
2月15日

Bonjour, printemps!

早晨,如往常一样听到闹钟后就毫无意识的从床上坐起来
不小心一回头,窗外饱和度极高的颜色和浓浓的阳光狠狠地刺了一下我的眼
今天是不一样的一天
 
 
推开窗,把肺里面昨夜循环了上万次的废气使劲吐出去
然后再像用做皮试的特大号注射器抽药水一样吸入满满一腔新鲜空气
的确是不一样的一天
 
头上的天空
似乎是谁把全世界的蓝油漆统统泼洒在我的视野里
我半张着嘴傻看着,仿佛在看蓬皮杜里展出的Yves Klein的《蓝》一样诧异
明知道这是绝无杂质的蓝,可我还是较劲儿的要找出其中有可能出现的微妙差异,就如和现当代艺术的理解力较劲儿一样
真的的确是不一样的一天
 
我对窗子里面的我做了一个狰狞的笑脸
嗯,春天来了~~
Bonjour, printemps!